Internet lo sabe todo. O, por lo menos, cree saberlo todo. Una de las diferencias más evidentes de las nuevas generaciones respecto al resto, es la instantaneidad con que se obtienen respuestas. Las conversaciones se ven permanentemente interrumpidas por ese amigo que no suelta su teléfono y que, ante cualquier duda, le pregunta a Google o a Wikipedia la respuesta.

Pero hay otro recurso al que muchos acuden para aprender cómo hacer cosas o solucionar determinados problemas. Se trata de wikiHow y, tal como su nombre lo dice, es la Wikipedia del “cómo”. Y muchas veces se agradece, sobre todo cuando nuestro computador es atacado por un virus y necesitamos saber cómo eliminarlo, o cuando le cae vino a nuestra tenida favorita.

Pero hay otras guías que en El Definido nos han provocado ataques de risa, porque sí, existen personas que han dedicado muchas horas de trabajo a diseñar detalladísimas guías ilustradas para dar respuestas a las dudas más absurdas. Y, lo que puede ser aún más gracioso (perdonen aquellos que las hayan consultado alguna vez), es imaginar que alguien llegue a tener esas inquietudes. Tomémonos cinco minutos de este ajetreado día para reírnos de las cosas en que gastan el tiempo muchos mortales.

Cómo entender a las personas que les gusta usar pañales

¿Hay gente que se pone pañales por gusto? Aclaremos algo, ésta es gente que usa pañales por puro placer, no porque lo necesite a causa de algún tipo de incontinencia, lo que es total y absolutamente necesario. Se trata de personas comunes y corrientes que los utilizan porque lo consideran más “conveniente” (no necesitan buscar un baño), porque sienten que los pañales son más cómodos que la ropa interior, o bien, porque les causa cierto placer sexual (whaaaat?).

Y ojo, que esta guía no es para ellos, ¡sino para que nosotros los entendamos! Aunque, lo admitimos, es un buen ejercicio aprender a aceptar todo tipo de gustos e intereses, por más alocados y absurdos que nos parezcan.

El objetivo de esta guía bellamente ilustrada, es que seamos tolerantes y aprendamos a convivir con estas (particulares) personas que habitan junto a nosotros. Para que te vayas enterando: hay más hombres que mujeres “pañal lovers”, incluso hay algunos que tienen cierto fetichismo con vestirse y tener conductas de guaguas y un gran número de ellos tienen parejas estables.

Cómo hablar con muertos

Este wikiHow revela a sus lectores el más oculto de los secretos de la humanidad: cómo hablar con la gente que ya murió. Así, siguiendo un par de sencillos pasos ilustrados, se supone que todos podríamos lograr contactarnos con el más allá y entablar profundas conversaciones con Elvis, Peter Rock o Moctezuma.

Paréntesis: no estamos afirmando que contactarse con los muertos sea un invento o algo imposible, eso es terreno desconocido, y aunque la ciencia no ha comprobado nada, existen muchas personas que lo aseguran… ¡pero de ahí a aprenderlo leyendo wikiHow! Cuestionable, por decir lo menos.

En fin, dentro de los consejos que aparecen en esta guía, están el usar tecnología EVP y EMP: poner a grabar un equipo, hacer preguntas al aire y luego escuchar la cinta. Sólo para valientes. También hacer sesiones de espiritismo, orar, hablarle a un espejo estando solo y en silencio, o hablar sin pedir respuestas, sólo para descargar lo que sientes. ¿Qué tal?

Cómo realizar una proyección astral

Siguiendo con la onda mística, los amigos de wikiHow nos proponen aprender a hacer “una proyección astral”. No, no hay drogas de por medio, es un ejercicio consciente en que tu “cuerpo astral” abandona tu “cuerpo físico” y realiza un “viaje en el plano astral”.

Nuevamente, no emitiremos juicio sobre las posibilidades, pero si alguien lo logra, es probable que no lo aprenda en wikiHow (¡y si hay alguien que sí, por favor contactarnos para realizarle una entrevista extendida!).

En el paso a paso, wikiHow revela que este tipo de viajes espirituales los suelen realizar personas muy enfermas o que vivieron experiencias cercanas a la muerte pero, aseguran, que con práctica se puede llegar a hacer por “voluntad propia”. Aconsejan practicarlo cuando aún se esté en un estado soñoliento, por la mañana, pues el "estado hipnagógico” –que es el que se busca- es ese limbo entre el sueño y la vigilia. Y después de una serie de ejercicios, ¡zas!, tu alma abandona tu cuerpo y se supone que puedes ir hasta el mismísimo escritorio de Trump para desordenarle su aleonada cabellera. Y, es más, recomiendan practicar el “sexo astral” con alguien que también tenga estilo en este tipo de actividades extrasensoriales-lúdico-afectivas. Cáchense esa.

Cómo agitar la cabeza al estilo heavy metal

Sí queridos lectores, también hay guías ilustradas para sacudir la melena y no parecer un novato, porque nadie quiere verse looser en medio de su concierto metal favorito (“¡qué nadie se entere de que es mi primera vez!”). Entonces, hay quienes han dedicado recursos, fotógrafos, redactores y diseñadores, para aleccionar a esa masa de debutantes. No es broma.

El paso a paso incluye una serie de ejercicios de calentamiento, que impedirán que te lastimes el cuello. Luego, indica que existen tres movimientos básicos: asentir con la cabeza al ritmo de la batería, probar el “slammer” doblándose hasta la cintura o finalmente hacer un “molino de viento”, agitando el pelo en forma circular. Y como frase de conclusión: “Tu cuello te dolerá usualmente por dos días sin importar cuánto tiempo lleves haciéndolo”. Así que acéptalo o ponte a escuchar Ennio Morricone.

Cómo ser comunista

Éste es gracioso no por lo del comunismo (podría ser cualquier otra ideología), sino porque, en teoría, quien quiere volverse comunista es porque ya conoció los postulados del partido y se convenció, ¡y no porque wikiHow le mostró la forma de hacerlo!

El sitio señala que es “improbable” que vivas en un país comunista, porque quedan pocos, pero que sin embargo puedes practicar activamente la ideología en tu vida diaria, participando en diversos tipos de organizaciones. Dentro de los principales pasos que se contemplan para convertirse al comunismo están: convencerse de que la propiedad privada crea injusticia social, saber cuáles son las principales críticas al capitalismo, leer los textos de Marx más importantes (no comprarlos, sino ir a la biblioteca pública o encontrarlos de segunda mano), minimizar la adquisición de bienes, no tener auto y tratar bien a tus empleados si eres jefe, o bien, unirte a la causa de los trabajadores.

Cómo comportarte como un caballero contemporáneo

Éste le mete presión al joven conquistador actual, recomendándole actuar como los caballeros de antaño, al más puro estilo del Manual de Carreño. Se supone que siguiendo estos pasos de “estupendo actuar”, las chicas caerán cual moscas a sus pies. Ése es el fin de todo (¿esta gente creerá que estamos en 1920?).

El sitio les aconseja a estos nuevos don juanes que se pongan ropa “de buena calidad”, jamás decir “un placer conocerte” porque “son modales muy de clase media”, no hablar sobre caca, pagar siempre la cuenta, no tomar más de una copa, saber hacer correctamente el nudo de la corbata, “mantener tu vello facial nítido” (quién sabe qué significará eso...), usar mocasines y que los calcetines combinen siempre con los zapatos. ¿Existen hombres así en el mundo? Huele que son los mismos que usan pañales…

En fin, hay de todo y para todos. Así que ponte a buscar en tu ser interior astral cuáles son esas preguntas que siempre has tenido, eso que siempre has querido saber hacer o ese personaje en el que te quieres convertir. Quizás wikiHow las lea y lo apunte para su próxima pauta.

¿Qué guía de wikiHow crees que “le llora” a la red?