Hola pos Leo. ¿Te puedo decir Leo? En verdad da lo mismo, nunca vas a leer esto y es súper tonto que te escriba una carta abierta, pero están de moda, y si le escriben cartas abiertas a la Camila Vallejo y a todo el mundo, ¿Por qué no te voy a escribir una a ti? Ni que las cartas abiertas fueran los Oscars. 

Pucha perdón, no quería tocar el tema sensible tan pronto, pero esta es una carta para prestarte ropa, compadre. Team Leo todo el rato. Desde que te vi en Quién ama a Gilbert Grape, hace mil millones de años. No te voy a mentir, Leo, pero pensé que eras así de verdad. Así de buena fue tu actuación. Y estamos hablando de una película donde aparecen Johnny Depp, Juliette Lewis, John C. Reilly y una gordita enojona pero tierna que se las manda. Igual tú te robas toda la película y tenías apenas dieciocho, así que todo bien. 

Lo peor de todo es que esta película fue la primera vez que DEBISTE ganarte el Oscar, amigo Del Caprio. Estaba difícil la competencia eso sí. También estaban nominados el malo de La Lista de Schindler, el papá de En el Nombre del Padre, el malo de En la Línea de Fuego, y el que te ganó, el policía gritón de El Fugitivo. Yo diría que de todos esos el que mejor actuó fuiste tú, pero nadie te conocía, eras muy joven, etc. Quién diría que era solo el comienzo de una larga lista de basureos de la Academia hacia tu carrera. 

Porque después tuviste la media carrera: Fuiste ídolo de adolescentes en Titanic y Romeo y Julieta, hiciste poeta maldito Rimbaud, actuaste con Robert De Niro, y en esa película de Woody Allen, Celebrity, demostraste que aparte de drama podías hacer comedia, porque sales como en dos escenas y eres lejos lo más gracioso de esa película. En serio, cada vez que hablan de lo buen actor que eres, yo saco Celebrity a colación y todos me miran en silencio porque parece que soy la única persona en el mundo que la vio. Después hiciste La Playa, la primera película en que hiciste de pelmazo apestoso al que uno igual le tiene buena. Es ahí no más la película, pero hay que ser ciego para no darse cuenta del tremendo potencial como actor que seguías mostrando. Con Atrápame si Puedes las hiciste todas también: Partías como pollito inofensivo, pero durante la película te transformabas en un estafador capaz de engañar a cualquiera, incluyendo al Tom Hanks (lo tenías loco jajajaja, qué se cree ese Forrest Gump). 

Aquí te llegó la pubertad o no sé qué, porque de pronto apareciste en Pandillas de Nueva York todo maceteado y con cara de Benicio del Toro, y las adolescentes ya no estaban ni ahí contigo y te cambiaron por un galán más joven como Pancho Reyes o qué sé yo. Atrás quedó el flacuchento ídolo de jovencitas y empezaste a hacer películas en serio. Yo creo que fue porque te hiciste amigo de Éscor Cése, pero aquí empezó el Del Caprio brígido que lloraba toda la película, gritaba, apretaba los dientes y lo pasaba pésimo. Hiciste El Aviador, Los Infiltrados, Diamante de Sangre, Revolutionary Road, La Isla Siniestra, Inception y a estas alturas a nadie le sorprendió que tu actuación fuera increíble en cualquiera de las películas. 

Yo personalmente echaba de menos al Leo que lo pasaba bien. En todas esas películas eras tan miserable, que uno sentía que el Del Caprio feliz ya no existía. Ese que vimos cuando eras más joven, o en las escenas felices de Atrápame si Puedes. Por eso fue tan increíble tu actuación en El Lobo de Wall Street, porque el personaje del pelmazo Jordan Belfort te dio para hacerlas todas, y cuando digo todas, de verdad quiero decir TODAS. 

En El Lobo de Wall Street tienes esa felicidad y alegría de vivir que te sale tan bien. Haces cualquier comedia (la secuencia del auto y las drogas pasará a la historia), eres miserable y sufres (todo el rollo con las esposas), eres el winner capaz de hacerlas todas (la llamada de teléfono) y eres líder demente de masas enajenadas (cada vez que tienes micrófono). También eres valiente y no te dio miedo hacer cosas como [CENSURADO PORQUE ESTA ES UNA PÁGINA PARA TODO ESPECTADOR]. Seco. En serio, esos orificios son sagrados y las velas prendidas no son juego de niños. Y en resumen, lo más sorprendente para mí, es que hiciste a uno de los pelmazos zorrones más apestosos de la historia del cine, pero aún así uno te tenía buena y te acompañaba por toda la película, lo cual no es menor dado que la película dura treinta y siete horas. O sea, un seco. 

Y sin desestimar la actuación (maestra) del Matthew McConaughey, yo de verdad encuentro que la tuya fue mejor. Con más rango, con más vida, con más valentía. Y me da mucha pena porque aunque el Oscar da lo mismo y siempre mete las patas, ¡¿qué tienes que hacer para ganártelo, loco?! Hay compadres que se pasan toda la vida tratando de mandarse una actuación tan maestra como la que tú te mandaste a los dieciocho, y por el tipo de personajes que le encanta a la Academia. Así que… ¿Qué onda? ¿Te tienen mala no más? ¿Decidieron que no te iban a dar el premio porque se quedaron con el prejuicio de que eras un ídolo de jovencitas? 

Hace poco leí una “teoría” que dice que es porque eres demasiado “cool”, y que la Academia suele premiar a actores que generan más “empatía” como Tom Hanks. Pero yo no estoy de acuerdo con eso. En Gilbert Grape fuiste cero “cool”. En Titanic eras el más buena onda del mundo, el que más empatía generaba en toda la película Y NI SIQUIERA TE NOMINARON, lo cual es demasiado basureo porque en esa película nominaron al Oscar hasta a las tazas de té. Y no me vengan a decir que tu personaje en Los Infiltrados es “cool” porque en esa película sí que lo pasas mal y eres el personaje con el que más se identifica el espectador. Y adivina qué hizo la Academia: Nominó a Marky Mark pero no a ti. En serio, ¿qué le hiciste a los viejujos de la Academia? ¿Les atropellaste un perrito, les quitaste la polola, les dejaste el salero mal tapado? 

Y bueno como esta es una carta abierta te voy a dar una sugerencia muy humilde para que te mandes la mejor actuación de tu carrera, y dejes tan la grande que los de la Academia te den mil Oscars y cierren la Academia porque nunca nadie va a actuar tan bien como tú. Y no es la típica de que hagas películas de Nazis ni cosas así, es una sugerencia mucho más nerd porque (spoiler), yo soy terrible nerd y si no me crees te cuento que le estoy escribiendo una carta abierta a un actor de Hollywood. 

Para dar vuelta el mundo de la actuación, amigo Del Caprio, tienes que interpretar a… The Joker. Ahí está. Esa es mi sugerencia. Momento, no tires esta carta abierta al tacho de la basura abierto. Escúchame un poquito. 

Todos saben que tarde o temprano va a salir un nuevo Joker en alguna nueva película de Batman. Y te prometo que nadie en todo Hollywood se va a atrever a hacerlo, porque Heath Ledger dejó la escoba, y más encima se murió, y se ganó un Oscar por su actuación después de muerto, algo que tú no quieres, apuesto. Pero si algo demostró Heath Ledger es que se puede hacer un Joker terrorífico y cruel, que a la vez es gracioso y está profundamente loco. Todo lo que hace el Joker (o TENDRÍA que hacer un buen Joker) tú ya lo has hecho antes, y te ha salido filete: La enfermedad mental, lo chistoso, lo terrorífico, lo cruel (Django Unchained, o sea) y la energía para dejarnos a todos helados. Piénsalo, Del Caprio, y anda llamando a tu agente al tiro. Eres amigo de Christopher Nolan y el compadre igual tiene mano ahí en Warner Brothers. Hazme caso, Leo, y después invita a la fiesta.