Ya sé, ya sé, resumir tantas películas de "cine B" en 5 títulos es imposible, porque en este universo son millones las producciones hechas con poco talento, dinero o mucha vergüenza. Pero como esto se trata de pasarlo bien, vamos a reírnos un rato con una selección de títulos muy raaascas, pero que son necesarios desempolvar y volver a ver (de vez en cuando), porque para bien o para mal son películas que formaron nuestro corazón cinéfilo, y bueno, porque también son muy chistosas para pelar un rato el cable, ¿o no?

1. Los Payasos Asesinos del Espacio Exterior: con eso basta

Como lo dice el título, esta película se trata de payasos extraterrestres que vienen a la tierra a comerse a los humanos, pero con el detalle que primero los convierten en algodones de dulce gigantes y los guardan en una despensa. Ellos tienen diferentes formas y colores, pero eso no importa porque mientras más tiernos son más brígidos.

No me pueden decir que esta película nunca la vieron en los 90's porque sería mentira, ya que la daban todas las semanas a medianoche en los canales nacionales. De seguro había un seguidor del "Maldito Sea" programando los contenidos, porque pucha que era rara esta película para ser transmitida tantas veces.

Lo que más me sorprende es que a pesar de ser tan mala, se gastaron ene lucas grabándola con maquetas gigantes como la de la nave extraterrestre circense (WTF), ó esos trajes de payasos que destruían una y otra vez (que en todo caso eran buenas props).

De todas maneras es una excelente película para matarse de la risa, y para perderle el miedo a los payasos asesinos comiendo papas fritas y tomando mucha chela (recomendación personal).

Dato de su amigo Cinestro: la película está disponible en Netflix

2. Samurai Cop: melenas, tangas y katanas

Una noche, un amigo trajo esta película a mi casa y me dijo que la viéramos. Yo hice caso, y traje unos cocavís para ponerme cómodo. Lo que iba a ver a continuación iba a superar cualquier otra cosa que había visto hasta entonces en el género.

Un par de policías debe perseguir a la mafia de los Yakuza (ni más ni menos), y para ello deberán utilizar todas sus habilidades de artes marciales, armamento y demases para cumplir la misión. Ahí está el protagonista Joe, interpretado por el actor mas mula del mundo, porque en cada escena sale con una mueca diferente en su cara, y les aseguro que en más de alguna ocasión van a recordar todos esos títulos de acción grosos de antaño, pero con el detalle de que en esta película todo sale horriblemente mal .

Y eso no es todo, porque su melena es oro puro, y su tanga en los "momentos amatorios" son un dignos de una despedida de soltera ochentera. Es como un paco gringo con aires de Lorenzo Lamas pero en su peor momento.

El proyecto es tan malo, que el afiche de la película no tiene nada que ver con lo que vemos en la película, y se darán cuenta que ni el jefe Yakuza, ni sus secuaces tienen ningún rasgo asiático, es como que hubieran agarrado al primero que pasó por la calle para grabar. De hecho, parece que el único requisito para ser parte de la banda es morir de la forma más exagerada posible.

Y les tengo más todavía: la película sacó su segunda parte llamada "Samurai Cop 2: Deadly Vengance" el año pasado. Así que pueden bajarla porque ya está disponible.

3. Bad Taste: gore absurdo por montón

Esta película que no tiene sentido alguno, se trata de un escuadrón de agentes del gobierno que deben liberar al mundo de un grupo de extraterrestres que quieren convertir a los humanos en hamburguesas intergalácticas (¿?).

Esta "obra maestra" se la compraré a mi hijo en Blu Ray y le diré que será mi legado una vez muera, porque Bad Taste me enseñó, entre otras cosas, que con poca plata y muchas ganas puedes ser director de una película muy mala de cine B, y luego lograr la fama mundial como lo hizo Peter Jackson (sí, es de él).

Usualmente nunca menciono esta película porque considero que es archi conocida, hasta que una amiga se enojó y me dijo que si volvía a hacer eso se iba a enojar, porque Bad Taste fue la cumbia en su vida durante mucho tiempo. Ahí me di cuenta que esta película tocó muchos corazones e hizo del cine B algo mucho más conocido en su tiempo.

Lo bueno de esta película es que todo lo malo está hecho a propósito, y no podríamos decir que es una película que se hizo "en serio". Eso me recuerda todas esas grabaciones que uno hacía cuando chico, y jugaba a ser actor/director/camarógrafo en el patio de la casa. Bien Peter, bien.

4. Sharknado: ¡saquen los arpones que los tiburones vienen por aire!

Esta debe ser una de las películas mulas más famosa del último tiempo. Gracias a Sharknado, el cine B renació como el ave fénix dando más energía al género que nunca.

La historia es así: cuando un poderoso tornado arrasa con el Océano Pacífico, miles de tiburones son repartidos en Los Ángeles. Ahí un grupo de tipos deberá hacer un rescate imposible, no sin antes enfrentarse a hambrientos escualos que se interpondrán en el camino.

La gracia de Sharknado es que en ningún minuto se puede tomar en serio, tiene tan malas actuaciones, como efectos especiales. Los tiburones son muy falsos, y nada parece ser útil en esta película, pero ¿saben qué? Es entretenida. Si no me creen, bájenla y disfruten de esta joya de los últimos años, y que ya lleva tres secuelas de la mano de SyFy.

5. Troll 2: la excelencia misma

Cuando era chico mi mamá estaba aburrida de que le hablara tanto de esta película. Troll 2 me gustaba tanto que se la pedía todas las semanas que me la arrendara en el videoclub. No sé que le habré encontrado pero por esa fecha de verdad la encontraba buena y me daba mucho miedo. Y a pesar de que es muy mala, hoy en día esta película ha generado tantos fanáticos como yo, que organizan convenciones, proyecciones y merchandising de la película por lo memorable que es.

Como se revela en el documental de la película (Best Worst Movie), Troll 2 está hecha con mucha seriedad por un director italiano que fue a un pequeño pueblo norteamericano a prometer fama y dinero. Ahí empezó a grabar la película sin saber ni una gota de inglés americano, y hasta el día de hoy piensa que es una obra maestra del género.

La película nos muestra a una familia (con muy malos actores por cierto), que van de vacaciones a un pueblito llamado "Nilbog", en donde existe una maligna presencia con forma de duendes. ¡Pausa! Porque hasta ahora ya les conté dos errores:

1. Nunca existió Troll 1, es decir, esta película en su versión primera.
2. La película lleva por nombre Troll 2, pero en toda la película se mencionan a los "Goblins" (duendes) como los villanos.

Así de penca es esta película, pero les aseguro que tendrán uno de los momentos más chistosos de la vida si son capaces de verla sabiendo que lo que es. Troll 2 hay que verla sin esperar nada a cambio, más que malas actuaciones, pésimos diálogos, y situaciones clichés que curiosamente van a terminar queriendo y recordando por siempre.

¿Has visto alguna de estas películas? ¿Cuál otra recomendarías?