*Esta nota fue originalmente publicada en 2017.

Como hace unos semanas escribí acerca de las señales que revelan que las mujeres nos estamos poniendo viejas, muchas se autoproclamaron seniles, no pocas se acusaron entre ellas y varios hombres nos pidieron que pudiéramos definir cuáles son esas alertas que evidencian cuando ELLOS están comenzando a calificar para entradas rebajadas en los museos y precios de tercera edad en el metro. Porque a todos nos llega la hora y al parecer las señales son inequívocas. Querido amigo, agarra tu lápiz y comienza a tickear.

Te estás poniendo viejo cuando:

1. Te tienes que sacar los pelos de la nariz y de las orejas, e incluso tienes adminículos ESPECIALES para esa labor.

2. Tienes CENTRUM en tu velador.

3. Usas pijama completo y hasta pantuflas (con los bóxer ya no basta).

4. Te despiertas a las 6:00 AM y no te puedes volver a quedar dormido.

5. Solo tomas vino tinto... dejaste la piscola. Además, en los restaurantes pides bajativos, tipo amaretto o menta.

6. Tu perfume se llama Agua Brava.

7. Ya no le dices "minas" a las mujeres. Hablas de las "chiquillas".

8. Crees que salir a regar es relajante.

9. Te despiertas con tus propios ronquidos.

10. Escuchas la radio El Conquistador.

11. Usas abrigo cuando vas a un matrimonio.

12. Tienes un abrigo.

13. Estás suscrito a El Mercurio.

14. Te contactaron de un cementerio para venderte un sitio.

15. Tienes asesores previsionales.

16. Te tienes que tomar un paracetamol antes de dormir si te fuiste de farra.

17. Dices “farra”.

18. Encuentras estupenda a la Viviana Nunes.

19. Conoces a la Viviana Nunes.

20. Tienes un peluquero fijo y no te cortas el pelo si no es con él.

21. Ya no te tiras piqueros. Y una bombita te parece una aventura.

22. Usas scaldasono y calefactor en el baño.

23. Echas de menos a la Raquel Correa en los programas políticos.

24. Te acuerdas con detalle del Maracanazo y el cometa Halley.

25. Usas el ringtone que viene "por defecto" con tu celular.

26. Tienes canas en el pecho.

27. Te importa la calidad del papel higiénico.

28. Te choca la gente garabatera.

29. Te quedas dormido sentado en el sillón después de un almuerzo familiar.

30. Te haces chequeos médicos y te preocupa tu colesterol.

31. Revisas el detalle de la cuenta de un restaurante.

32. Apagas el Calefont para pagar menos.

33. Cierras las cortinas de tu casa.

34. Tu gran carrete del mes es ir a una fiesta de los '80.

35. La comida "te cae pesada".

36. Ya te peleaste por plata con tus hermanos.

37. Encuentras incomibles los completos de los servicentros.

38. Te juntas a cantar karaoke (y para quitarte el micrófono hay que llamar al 133).

39. Con tu señora se tratan de "usted".

40. Viste a Ossandón en Tolerancia Cero y lo posteaste en las redes sociales.

41. Consideras que no hay ninguna discoteque que iguale a Las Brujas.

42. Llamas por teléfono para invitar a salir a una mujer. Te parece espantoso hacerlo por WhatsApp.

43. Reenvías cadenas de WhatsApp que siempre parten con ALERTA, CUIDADO, PELIGRO.

44. Alguien te etiquetó en esta columna.

¿Te sientes identificado? ¿Qué otras señales sumarías a la lista?